conneries en tout genre

Monday, August 7, 2056

18 Mars 2073....eh mais non! Ca me fait fait plus de 20 ans sans mon choupinounet!
Bon ben on va arranger ça!

Information importante :

LOS ANGELES (Reuters) - Britney Spears a annoncé mardi qu'elle était enceinte de son deuxième enfant, lors d'une apparition impromptue à l'enregistrement d'une émission de divertissement sur la chaîne de télévision CBS.

La chanteuse, âgée de 24 ans, est apparue sur le plateau d'enregistrement du "Late Show" de David Letterman vêtue d'une robe noire laissant deviner un ventre arrondi.

"Ne t'inquiète pas Dave, ce n'est pas le tien", a-t-elle lancé au présentateur.

"Oh, eh bien je pense que c'est une bonne nouvelle pour nous deux", a répliqué David Letterman, avant de l'interroger directement: "Nous avons donc établi qu'en fait vous êtes enceinte, est-ce le cas?"

"Oui, monsieur", a répondu Britney Spears sous les applaudissements nourris du public.

Un porte-parole de l'émission a déclaré que cette brève apparition de la chanteuse avait été préparée dans la journée sans que le public en soit informé.

Britney Spears est mariée au danseur Kevin Federline. Le couple a eu un garçon, prénommé Sean Preston, en septembre 2005.

c'est pas moi non plus

AAA quand j'entend parlé de david letterman et du plateau du late show je pense toujours qu'a New York, son studio étais....... A 10 metre d'ou on étais....

C'est donc pour ça qu'elle n'a pas perdu les kilos de sa précédentes grossesse? En fait elle les gardait au chaud!

Oui je sais c'est l'hôpital qui se fout de la charité là

Et alors? Les kilos au chaud c'est bien, non?

C'était bien pour les famines et les guerres...mais bon là, à part comme stock mobile de nutella je n'ai pas vraiment d'utilité sociale

Une dame a un problème de lave vaisselle MIELE. Elle appelle le service
> >de réparation et lui demande de passer chez elle :
> >- ... Je laisserai la clé chez la voisine, vous n'aurez qu'à entrer. Ne
> >vous inquiétez pas de mon chien Bobby, il est très impressionnant mais
> >il ne bougera pas et ne vous fera aucun mal.
> >Par contre, ne parlez au perroquet sous aucun prétexte...
> >j'insiste : NE PARLEZ PAS AU PERROQUET !

> >Le jour venu, le réparateur se pointe, entre et effectivement se
> >retrouve nez à truffe avec un énorme clébard, genre croisement d'un
> >mastiff, d'un danois et d'un veau, mais qui a l'air tranquille. Le gars
> >commence à réparer le lave vaisselle, mais c'est avec le perroquet qu'il a des problèmes :
> >celui-ci n'arrête pas de l'insulter et de le vanner :
> >- Incapable ! Abruti ! Minable ! Trou du cul ! C'est comme ça que tu
> >répares chez MIELE ? Branleur ! Etc.

> >Au bout d'une demi heure, excédé le type se tourne vers le perroquet :

> >Tu vas la fermer sac à merde ?
> >Et le perroquet répond :
> >- Bobby, attaque !

bueno a écrit:

Une dame a un problème de lave vaisselle MIELE. Elle appelle le service
> >de réparation et lui demande de passer chez elle :
> >- ... Je laisserai la clé chez la voisine, vous n'aurez qu'à entrer. Ne
> >vous inquiétez pas de mon chien Bobby, il est très impressionnant mais
> >il ne bougera pas et ne vous fera aucun mal.
> >Par contre, ne parlez au perroquet sous aucun prétexte...
> >j'insiste : NE PARLEZ PAS AU PERROQUET !

> >Le jour venu, le réparateur se pointe, entre et effectivement se
> >retrouve nez à truffe avec un énorme clébard, genre croisement d'un
> >mastiff, d'un danois et d'un veau, mais qui a l'air tranquille. Le gars
> >commence à réparer le lave vaisselle, mais c'est avec le perroquet qu'il a des problèmes :
> >celui-ci n'arrête pas de l'insulter et de le vanner :
> >- Incapable ! Abruti ! Minable ! Trou du cul ! C'est comme ça que tu
> >répares chez MIELE ? Branleur ! Etc.

> >Au bout d'une demi heure, excédé le type se tourne vers le perroquet :

> >Tu vas la fermer sac à merde ?
> >Et le perroquet répond :
> >- Bobby, attaque !

C'est nul mais sa m'a fais marrer....
Bon a moi lol

Une femme rentre tôt chez elle et trouve son mari dans leur chambre en train de faire l'amour avec une jeune femme belle et sexy.
- Espèce de porc ! Comment peux-tu me faire ça à moi, ton épouse fidèle, la
mère de tes enfants ! Je quitte cette maison, je demande le divorce !
- Attends, attends une minute ! Avant de partir, laisse-moi au moins te
raconter ce qui s'est passé.
- OK, mais c'est la dernière chose que j'entendrai de toi.
Le mari commence alors à raconter son histoire..
- Je rentrais à la maison en voiture et cette jeune femme faisait du stop.
Je la vis si désemparée que je m'arrêtais et la fis monter. Elle était jolie
mais sale et en guenilles. Elle m'expliqua qu'elle n'avait pas mangé depuis 3 jours...
Très ému, je l'amenai à la maison et réchauffai les raviolis que j'avais
préparés pour toi la veille au soir et que tu n'avais pas voulu manger parce
que tu as peur de grossir ; la pauvre petite les a pratiquement dévorés.
Comme elle était très sale, je lui ai proposé de prendre une douche...
Pendant qu'elle se douchait j'ai pris ses vêtements pleins de trous, je les
ai jetés et je lui ai donné un jean que tu avais depuis quelques années et
que tu ne peux plus porter parce qu'il est trop juste.
Je lui ai également donné le chemisier que je t'ai offert à l'occasion de
ton anniversaire et que tu ne portes pas parce que je n'ai pas bon goût.
Je lui ai donné le pull que ma soeur t'a offert à Noël et que tu ne porteras
pas juste pour embêter ma soeur.
Je lui ai également donné les bottes que tu as achetées dans une boutique de
luxe et que tu n'as plus jamais portées après avoir vu ta collègue porter les mêmes.
La jeune femme m'était très reconnaissante et je la raccompagnais à la porte.
... L'histoire aurait dû s'arreter là... Mais elle se retourna alors vers
moi les yeux plein de larmes et me demanda :
- Vous n'avez rien d'autre que votre femme n'utilise pas ?
ET VOILA !!!!!!!

je viens de réaliser que j'en ai une énorme de Télé-Star :

savez vous comment les abeilles communiquent entres-elles ?



(attention, c'est du lourd là)




par e-miel

bueno a écrit:

je viens de réaliser que j'en ai une énorme de Télé-Star :

savez vous comment les abeilles communiquent entres-elles ?



(attention, c'est du lourd là)




par e-miel

BAAAAAA la claque !!!!!!!!!!!!
Je suis pt de rire lol. Elle es terribleu

Deux institutrices "mutées" pour avoir voulu faire chanter une chanson de Diam's à des enfants de CE1

GRANVILLE, Manche (AP) - L'inspection d'académie de la Manche a obtenu le départ de deux institutrices de l'école primaire de Hambye (Manche) qui, pour la chorale de la Fête de la musique, souhaitaient faire chanter une chanson de Diam's à des enfants de CE1, a-t-on appris mardi auprès du maire du village.

Dans cette affaire, ni la directrice de l'école, ni l'inspection d'académie n'ont souhaité s'exprimer, indiquant seulement que "l'incident était clos".

"Les parents d'élèves comme nous ici à la mairie avons été scandalisés par cette histoire qui, heureusement, se termine bien puisqu'il n'y aura pas de chorale et que les deux institutrices en question ne seront plus dans cette école à la rentrée prochaine", a expliqué Nadège Besnier, maire de cette commune de 1.300 habitants.

C'est une chanson de la rappeuse française Diam's, intitulée "La Boulette", que devaient apprendre les élèves de la chorale. Sur le texte de cette chanson, on peut y lire: "Nan, nan, c'est pas l'école qui m'a dicté mes codes" ou encore "Y a comme un goût de démé-démago dans la bouche de Sarko", "Y a comme un goût de haine quand je marche dans ma ville", "Me demande pas ce qui les pousse à te casser les couilles".

"Les paroles de cette chanson sont incompréhensibles pour des enfants de sept ans et scandaleuses dans les mots. Je ne vois aucun intérêt à apprendre cette chanson-là à des enfants"n selon Mme Besnier.

L'inspecteur de la circonscription de Granville, qui a rencontré les parents d'élèves en fin de semaine dernière, leur a confirmé le départ des deux institutrices, une jeune femme en première année d'enseignement et une femme d'une cinquantaine d'années. AP

donc pas de Diam's dans ma classe, je prends note !

Nobody girl a écrit:

donc pas de Diam's dans ma classe, je prends note !

Ils ont quel âge?

http://a.muglets.com/12H9T-A

oui je me fais chier

oui toujours :
Lord
http://a.muglets.com/12HBD-A

Girlounette
http://a.muglets.com/12HBM-A

moi :
http://a.muglets.com/12HBV-A

Nobody Girl a l'air serrée dans son soutif...

C'est l'effet latex !!!

Nobody girl a écrit:

C'est l'effet latex !!!

GGGRRRRrrrrrr

à quand la vrai photo?

nini connait surement, mais je me suis dit que vous aviez aussi le droit de rire :

https://www.youtube.com/watch?v=NGGr-FEeLoo

surtout, regardez jusqu'à la fin

bueno a écrit:

nini connait surement, mais je me suis dit que vous aviez aussi le droit de rire :

https://www.youtube.com/watch?v=NGGr-FEeLoo

surtout, regardez jusqu'à la fin

Tu exportes la légende bubu?

Quel Joris ce Joris!


(oui c'est devenu un nom commun depuis; ex: 'tain hier je me suis ridiculisé devant tout le monde= 'tain hier j'ai fait mon joris)

L'imitation est tres bien quand meme !